Доктор вернулся из командировки с жуткой зловонной реки Лимпопо, где лечил бегемотиков и страусят и, протерев горло коньяком, вновь отворяет двери клиники. Доктор Борменталь, отчитайтесь, что произошло за последние три года, смажте дверные петли хоббитянским жиром, чтоб не скрипели и восстановите старый кабинет (если ключи еще не пропиты).

Все пострадавшие на арене игроки, чьи карманы отягощены серыми и, особенно, синими сотками могут получить у доктора платную консультацию, липкую витаминку из докторова кармана и доброе пожелание. Сотки будут автоматически списаны с вашего счета в момент вашего исцеления.

Все пострадавшие на арене игроки, в чьих карманах только грязные кукиши и дохлые бабочки, могут получить у доктора бесплатную консультацию, не менее липкую витаминку, но уже из другого, бюджетного кармана и, опять-таки, доброе пожелание.

Уважаемые посетители!
Все ваши накопившиеся  психологические проблемы умелый доктор решит и арена вновь зазвучит вашими веселыми детскими голосами.

Что для этого нужно?

Да практически ничего - постим проблему, получаем рекомендации.

Доктор наливает коньяк в оловянную кружку, зажигает вересковую трубочку и добро щурится, ожидая пациентов.

ну если он лечил бегемотиков и страусят, то зачем ему ещё лечить и игроков, в чьих карманах грязные кукиши?)

да он к тому же и психотерапевт получается...))

Бегемотиков от обосрушек и страусят от блуждающих волосато-перьевых кадыков лечить - это великий альтруистический долг каждого гражданина, хотя бы и психотерапевта. Михаил, разожмите свой грязный кукиш и положите доктору в копилку с надписью "На благое дело" зажатые там соточки, влажные  от вашего волнения и природной волосатости гномьих конечностей. Вижу, что есть какая-то скрытая, как ареновский мат, психологическая проблема, но Вы еще не решились- можно ли довериться в этой деликатной теме "не-пойми-какому-доктору". Решайтесь, тут все свои - доктор Борменталь, правда, где-то задерживается (перья из носа  ему повыдергивать!), но бутылочка того самого благого дела у доктора в кармане, так что разместимся пока на ступеньках, достанем бутерброд с бутером и бротом и послушаем...

Жалуйтесь!

лечи меня полностью

"поностью" - это у паталогоанатома, он Вас отлатает и починит- любо- дорого!

А я только могу промыть мозги какой-нибудь жидкостью Никифорова или банальным формалином, зато - любо-недорого!)

В общем, приносите в одноразовом пакетике и со всеми его оболочками - твердой, паутинной и мягкой.

Заодно будет подлому Борменталю наказание- заставлю его глазным пинцетом прочищать от ненужных мыслей извилины и смазывать полушария сливочным маслом -  в порядке техобслуживания и чтоб не скрипели при раздумьях.

а участникам бородинского сражения скидки будут?

Михаил, перестаньте торговаться, как российский турист на вьетнамской барахолке. Ваше фальшивое удостоверение участника Бородинской битвы и вырезанный из пивной жестянки значок почетного донора Узбекистана я уже видел, и , кажется, доступно объяснил, что скидки в нашей клинике даются только безусловно красивым девушкам (предъявить красоту на ресепшине)  и, пожалуй, очень красивым девушкам.

Хватит стесняться, выкладывайте свою проблему и мы-таки дадим обезьяне вашего гнева заветный банан.

И удачи в боях!

нет, я честно обменял удостоверение участника за бутылку недопитого вермута и 50 грамм водки, 

представьте, что я ошшень красивая девушка и давайте мне ананас вашей бесплатной консультации в виде доброго пожелания,

и вам удачи в реале, только не наступайте на грабли садовода! 

 [Gn] МИХАЛ 15  

Вот если бы я принял этот дьявольский коктейль (недопитую бутылку водки и 50 грамм вермута), то вполне себе возможно степень сублимации сознания достигла бы такого уровня, что волсатые гномы стали бы красивыми девушками с пометкой "ошшень" и, возможно, настолько, что арбузы их молодости заставили бы доктора не раз отдать им ананасы добрых пожеланий... 

Кстати, вчера приходил на прием какой-то хоббит и в его кроличьих лапках было Ваше удостоверение. Впервые я его прочитал и почерпнул много полезной информации. Интересно, что оно выдано "участнику Бородинской и иных, аналогичных  ему по исторической значимости битв".  И, в принципе, я понимал, что это все какая-та чудовищная туфта, но в отличие от Вас, Михаил, глядя на этохо хоббита, я поверил.  У него не было ваших румяных щек, этих покрытых жиром  еще неостывших котлет  сочных пиволюбивых губ,  этого бочкообразного  гномьего торса и сияния неистребимого здоровья. ..

Я дал ему чернослив своего участия и, на дорожку , - доброту своей сдобы.

Удачи в боях!

 [неизвестный игрок] 

браво )  красивые девушки..

арбузы их молодости заставили бы доктора не раз отдать им ананасы добрых пожеланий...

P.S. этот мелкий хоббит подсел ко мне в пивной и, затеяв задушевный разговор о былых баталиях, подмешал в пиво водку, когда я выходил до ветру, после чего сонного ограбил, забрав всю мелочь из моего кожаного мешка, зашитого в подол платья, а также захватил дорогое моему сердцу удостоверение ветерена куликовской битвы...

Верните удостоверение хозяину, то есть мне.  Я поставлю за это вам бутылочку соплей и славных соленых паучков.

 Удачи в жизни!.

 [Gn] ДОСМОТ 15  

о б-ги, такая стена текста ни о чём! верни мне мои 10 минут жизни!

Ну, собственно вы правы совершенно - это место, где бред пациентов смешивается с  концептуально-ассоциативными выбросами совершенно асоциального доктора, который по мизатропски пьет дорогой коньяки и заливает им свой телесный субстрат, а  между тем  имманентность его сознания порождает тех самых чудовищ, запечатленных стариной Франциско на своих "Капричос". И где же они - Гартли, Беркли, Юм или вездесущий Спиноза? Да здесь они - висят на стене под загаженным стеклом и смотрят и молчат, и кошка ходит...
Идите себе, уважаемый Досмот, дальше, пейте свой осенний эль и закусывайте антрацитом. С вашим отменным психическим здоровьем вам тут делать-то нечего. И пусть вас не прельстят в следующий раз бесплатные витаминки - вкус их горек и солон, как слеза Михаила, пропившего папирус своей личности...
10 минут я вам верну, ка только найду машину времени (Gintama).

Удачи в боях!

 [Gn] МИХАЛ 15  

этот мелкий хоббит подсел ко мне в пивной и, затеяв задушевный разговор о былых баталиях, подмешал в пиво водку, когда я выходил до ветру, после чего сонного ограбил, забрав всю мелочь из моего кожаного мешка, зашитого в подол платья, а также захватил дорогое моему сердцу удостоверение ветерена куликовской битвы... Верните удостоверение хозяину, то есть мне. Я поставлю за это вам бутылочку соплей и славных соленых паучков. Удачи в жизни!.

Михаил, спасибо за предложенные деликатесы. Только лишь природная скромность не позволяет мне их взять у вас. Это слишком неравноценный обмен - такие вкусняшки на жалкое удостоверение свидетеля ДТП на Лубянке.. Да и хоббит был так похож на кролика, что внезапно объявившийся Борменталь затушил его с овощами и перцем чилли, применив для растопки очага "какие-то бумажки", выпавшие в процессе разделки из его тушки...
Ну, что с Вами делать? Возьмите вот 2 витаминки и касторки стакан... Чем могу...

Удачи в боях!

[El] Q13 Inok 14

Перенес из раздела Юмор.

Доктор, мне кажется прошло уже несколько лет, с момента моего посещения, вашей персоны. Но всё еще, как тогда, мне кажется что я маленькая зелёная ящерка.

доктор Борменталь, сколько можно убирать от вас пузырек с зеленкой? Вроде взрослый геккон, а поступки, как у малолетней  туркменской такырной круглоголовки...
Мы же с Вами ходили в прошлый раз в террариум Московского зоопарка и видный герпетолог юннат Вася Васильчиков, играя в футбол крокодильей головой, как дважды два определил вас как мадагаскарского листоносого геккона с лимитом роста в 60 см. Я вижу, что за прошедшие 4 года Вы забыли и то, как кодировались от питья зеленки и йода, и как сидя со стаканом муравьиных яиц, мучного червя и свежеошпаренной крапивы под зонтиком финиковой пальмы, Вы с презрением смотрели на приключения Годзилы и досадливо морщились от уродливости его линейных размеров..

Доктор расстроенно принимает 400 капель коньячной валерьянки и шмыгая носом, впадает в осенний алкогольный анабиоз..
Удачи в боях!

 [неизвестный игрок] 

верните мое удостоверение за вознаграждение, я заплачу вам три тысячи рублей одной банкнотой и впредь не отказывайтесь от  радушно предложенных мною деликатесов)

Удачи в реале)

Кэп?