 
[Or] OFFiciant 20 [i] [11-11-2008 20:28] |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 668 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Директриса школы являла собой классический образец старой девы: высокая, худая, с резкими морщинами на лице и шрамами от предательства мужчин на сердце. Последнее Леночка вывела из того, с какой ненавистью женщина рассматривала ее.
- Конечно, ваш Вова – способный мальчик,- продолжала директриса.- Особенно хорошо он успевает по истории, биологии и географии. А вот с математикой надо что-то делать. Например, вчера он устроил на большой перемене импровизированный обменный пункт, где предлагал доллары по 25 рублей. Конечно, для начала стоило поинтересоваться, где он взял столько валюты, но сейчас не об этом… Разумеется, к Вовочке выстроилась целая очередь, ведь банки продают доллары по 28 рублей. Вынуждена признать, что ажиотажу подверглись не только ученики старших и младших классов, бухгалтерия, дворник и завхоз, но и некоторые учителя, к сожалению… Многие хотели успеть купить валюту по очень выгодному курсу. И мало кто обращал внимание на арифметику. Например, у меня… у одного педагога было в наличии 17 587 рублей. Ваш Вовочка отсчитал за эту сумму 567 долларов. Получается чуть больше 31 рубля за доллар. И он ошибся так почти со всеми.
- «Ошибся»?- улыбнулась Леночка.
- Естественно, сегодня мы объяснили Вовочке его ошибку, он ее признал, сказал, что плохо считает в уме. Конечно, это и наша недоработка, мы его недоучили. Но все-таки хочется обратить ваше внимание на этот пробел в его образовании. Чтобы, так сказать, совместными усилиями помочь бедному мальчику…
- «Бедному»?- снова улыбнулась Леночка.- Он вернул вам «ошибку»?
- Нет. Он сказал, что купил домой еды, потому что из-за кризиса папу и маму уволили с работы, а сестра даже вынуждена была пойти на «панель».
- Куда?!- от безмятежности Леночки не осталось и воспоминания.
- Не переживайте, это останется между нами,- усмехнулась директриса.- Конечно, после такого признания мы не могли требовать у мальчика деньги.
- Тиски и паяльник – и он бы сам потребовал забрать их обратно, валютчик малолетний!..
- Ваша реакция вполне ожидаема. Но мое отношение к вам нисколько не изменилось после известия о «панели». Все понимаю. Жизнь заставила, куда денешься…
- Не понимаете,- возмутилась Леночка.- Он все наврал.
- Наврал, так наврал. Наш педагогический коллектив ему не особенно и поверил. Ну, так… Вы же сами не так давно закончили нашу школу. Мы же помним, в каких нарядах вы ходили последние классы. Так что… Ничего страшного. Но на математику вы все-таки обратите внимание. И на поведение. С этим вообще беда. Учительница литературы задала его классу писать сочинение по «Капитанской дочке». И что же он написал?.. Это вообще уму непостижимо!..
- Это от ума зависит,- злилась Леночка.
- Он написал, конечно, что книга хорошая, а в конце добавил… читаю по буквам… «Аффтар пеши исчо!» Мы попытались ему объяснить, что Александр Сергеевич написал это произведение очень давно и написать про капитанскую дочку больше не сможет в силу всем понятных причин. Но ваш Вовочка ответил: «пусть тогда пишет про капитанскую внучку». Вы понимаете, какие у ребенка проблемы?
- После того, как он обул всю школу и вас лично с долларами, у него только одна проблема, куда это все потратить,- сладко произнесла Леночка.- А по поводу «Капитанской дочки» - эту фразу он у меня подсмотрел. Я на приказе министра о повышении окладов то же самое написала.
- Как?!- оторопела директриса.
- Именно так, как в сочинении. Буква в букву. У вас ко мне все? А то мне еще с директором департамента образования надо встретиться. В неформальной обстановке. Чтобы обсудить особенности руководства одной конкретно взятой школы. Ему же интересно будет узнать, что девушку, которую он пригласил на свидание, считает кое-кто проституткой. А вот рот вы зря так широко открываете. Простудитесь. Холодно.
Леночка вышла на школьный двор. Вовочка пинал смятую алюминиевую банку. Ни слова не говоря, она залепила ему подзатыльник.
- За что «леща»?- возмутился он.
- За проститутку.
- Блин, Ленка, а чо было говорить, когда они прижали меня с баблом? Ну, прикинь, куча учителей, старшеклассники… Горыныч, который родного дядю на перо посадил из-за двух сотен. Рублей. Это была безвыходная ситуация.
За первым последовал второй подзатыльник.
- Хорош махаться! Ладно, понял, понял, хочешь, чтобы я с тобой поделился баксами. Хотя, это шантаж. Я же не говорю папе и маме, что у тебя в «Одноклассниках» все друзья старше 1965 года выпуска. Года выпуска из школы, между прочим.
Третий подзатыльник.
- Блин, ты предсказуема, как мой второй дневник, куда ты пишешь хорошие оценки и благодарности. На, тут половина. Не сомневайся, я считать умею. В уме.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] OFFiciant 20 [i] [11-11-2008 20:29] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 668 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:
- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеемпить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа
надо пpинести бутылку - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
- А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует...
Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:
- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] Птица Феникс 14 [i] [12-11-2008 15:53] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 179 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] OFFiciant 20 [i] [12-11-2008 16:46] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 668 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
История не моя. Когда читал, то глаза медленно лезли на лоб от поступков этого кота. Впрочем, судите сами. История в оригинале от лица автора, который ее написал.
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться.
Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофеоз истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий.
С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненного долга важно удаляется... Занавес.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] OFFiciant 20 [i] [12-11-2008 16:55] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 668 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Буквально вчера вечером. Кратковременный, но сильный дождь. Ни черта не видно, дворники на машине не справляются. Все едут 10 кс/ч. Вдруг сзади, выруливает грузовая газель, влезает в поток и едет вместе со всеми. Смотрю... у газели не работают дворники, а пассажир справа, высунув руку в окно, шваброй, интенсивно трет лобовое стекло водителю и, машина продолжает движение. Пять минут наблюдал. В соседних машинах все аплодировали. Мы точно непобедимая нация. (Ккколя и Ли-нок наверное ехали ) P.s. Каждый день буду выкладывать по 2 интересных мне рассказа найденых в рунете, если кто хочет присоединиться можете не стесьняться, так же будут приветствоаться истории из вашей жизни, желательно с пометкой:)
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] *naciketas* 20 [i] [14-11-2008 10:35] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 163 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Года 2 назад довелось мне ехать с поселка в город на своем стареньком жигуленке это 170 км...проехав 70 км начался ливень а жигуль старенький дворники на нем работали тока в одну сторону в другую не хотели двигаться(хорошо ехал не один а с друзьями) нашли мы в багажнике кусок шпагата(это веревка такая типа как из полиэтиленовых волокон) и привязали за один дворник и как тока он заедал дергали и он работал)))надо было видеть лица проезжавших навстречу нам водил))))
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-11-2008 10:45] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 1516 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Пра кота жжесть)) Пра швабру тож зачод))
У Официанта отличный вкус)) Буду этот топ читать.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-11-2008 12:28] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 1813 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Ага...про швабру я просмеялся ..про кота улыбнула...у меня такой же кот был...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-11-2008 14:07] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 3202 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Швабра рулит:)
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] OFFiciant 20 [i] [14-11-2008 21:48] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 668 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
С подругой отдыхали, в Египте, подруга понравилась одному итальянцу. Итальянец подходит ко мне, и спрашивает, как ему сказать, что ни будь приятное, Татьяне (так звали мою подругу), на русском языке. Так как это был вечер и дискотека, я не много выпила... итальянцы все равно русский мат не знают, я так и сказала... скажи ей ну Ё.. твою мать, мля, ты мне нравишься!!! Но итальянец, смог запомнить только первую часть монолога, надо было видеть вид бедного итальянца, который стоял перед Татьяной на коленях, держа её руку, с нежным взглядом, и с огромной лаской, произнося с растягиванием слов "Ё.. твоююю мать, мляяя". Все русские кто это слышал попадали со стульев… )))
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] OFFiciant 20 [i] [14-11-2008 22:26] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 668 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Принципиально никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко! Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда, почти продираясь через просящих. На самом верху, немного в стороне от "страждущих", сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом открытая коробка из-под модема "Zuxel", почти полная денег! На крышке надпись: "На пиво у меня хватает! На Интернет не хватает!"
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] OFFiciant 20 [i] [14-11-2008 22:31] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 668 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Одно из дел в суде Великобритании: Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание?
"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-11-2008 22:41] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 2507 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Круто! Давай ишо!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-11-2008 03:16] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 1813 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Про зюксель понравилось)...про итальянца очень злобный прикол....остальные немножко улыбнули:)
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] OFFiciant 20 [i] [15-11-2008 12:58] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 668 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Приезжает к пациенту бригада «Скорой помощи».Вызов поступил от соседа по коммуналке.Зашли в комнату-там лежит абсолютно невменяемый мужик в последней стадии алкогольного опьянения.Стали откачивать,а в процессе решили выяснить,чем же так напился «клиент».В комнате стоял сильный запах парфюма,и нигде не было пустой стеклянной тары.Но тут врач обратил внимание на несколько пустых одинаковых флаконов дорогой туалетной воды,непонятно как оказавшейся у такого забылдыги.Мы открутили крышку и понюхали-запах оказался такой же ,как в комнате.В это время мужик очухался ,открыл глаза,посмотрел на нас,потом на флаконы,потом опять на нас и хриплым голосом произнёс:»А у них ,оказывается ,крышка открывается!?А я-то полчаса из каждого в рот себе пшикал!!!»
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] OFFiciant 20 [i] [15-11-2008 13:01] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 668 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
На одной остановке заходят двое парней в изрядном подпитии. Трамвай практически пустой, только у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут один из вошедших садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
≈ НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] OFFiciant 20 [i] [15-11-2008 13:08] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 668 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Жили были парень и девушка - оба студенты. И что-то разуверились они в будущее и в жизнь и решили с ней покончить. План у них был таков: взять у тетки парня, которая работала в аптеке сильное снотворное; попросить у друга в общаге комнату на часок; принять вдвоем снотворного под завязку; самозабвенно заняться любовью и затем уснуть навсегда. Когда парень попросил у тетки снотворная под предлогом, что плохо спит, она видя, что с парнем что-то не то, и у него депрессия, чтобы не случилось греха, дала ему слабительного. Далее, они (парень с девушкой) заперлись в комнате, выкинули ключ в окно и дальше действовали по ранее намеченному плану. Вот значится лежат они и ждут, когда же приятная усталость смежит веки и все кончится раз и навсегда. Но тут то все и началось. Вначале они пытались потихоньку выломать дверь, затем они пытались делать это в какую-то посудину, которая там была, потом по углам, потом из них просто текло (дозу они приняли, как говорится "смертельную"). Через некоторое время (прошло около 3 часов) возвращается хозяин комнаты с друзьями и хочет попасть в комнату. Он вежливо стучит и осведомляется, нельзя ли войти. Парень придумывает всякие отмазки, типа сейчас девушка одевается, ключ куда-то пропал, но через пол часа снаружи понимают, что там что-то не так, и начинают ломать дверь... Вид комнаты можете себе представить... Девушку отпустили, а парня..., но зато депрессия у них прошла.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
