Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. — Ну так  у него папа — миллионер, а я — сирота.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

Жена — это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.

Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я". 

Нового русского спрашивают: — Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? — Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! — А зачем одеваешь коричневые брюки? 

Большой театр выехал на гастроли в Чикаго.Чикагская мафия в ужасе покинула город.

- Компьютерный вирус – это всё-таки наш враг или друг? – задаётся вопросом армянское радио.– Да что вы! Это же кормилец! – отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: - Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: - Пачку презервативов!

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: — Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: — Заходят иногда...

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: — Кто набздэл? Один мужик встает: — я. Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

ну наконец то, кто то родмл анектод)

Мастер тату по просьбе бабушки набил на лбу внука слово "лох", чтобы тот не забывал надевать шапочку.

Мастер тату по просьбе бабушки набил на лбу внука слово "лох", чтобы тот не забывал надевать шапочку.

Зарплата шепчет:- Давай сходим куда-нибудь?А я ей отвечаю:- Дома сиди, маленькая ещё...

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!