Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий! – Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий! – Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения… Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
– Какой, на хрен, коньяк?
– Ну, не сейчас, может, в будущем…
– Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий! – Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
– Пейте на ночь стакан касторки!
– И я буду хорошо спать?
– Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий! – Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно…
– Вы не простыли, вы остываете… Следующий! – Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
– Держитесь от меня подальше! Следующий! – Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
– Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий! – С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
– А половая жизнь как?
– Только с женой.
– Почему?!
– Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий! – Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где вы её будете хранить… Следующий! – Доктор, а я жить буду?
– С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий! – Доктор, а у меня в попе нехорошо!
– А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий! – Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
– Надежда? Есть… Шансов нет. Следующий! – Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
– Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий! – Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
Следующий! – Доктор! Мне трудно дышать!
– Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий! – А после операции я смогу быть папой?
– Сможете… только РИМСКИМ! Следующий! – Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
– По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий! – Мой ребенок проглотил ручку!
– Ничего, через пару дней сделаем операцию!
– А мне что делать?!
– Пишите пока карандашом. Следующий! – Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
– А что случилось?
– Ягодки в лесу съел.
– Какие ягодки?
– Да как-то не разглядел.
– Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий! – Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
– Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
– И буду лучше слышать?
– Будете громче пукать! Следующий! – Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
– Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий! – Я никак не могу уснуть… Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
– Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий! – Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться. Следующий! – Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!… Выносите!
Следующий! – Скажите, Вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий! – Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки…
– Вот Вам прекрасный порошок.
– А как его принимать?
– Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий! – Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.
|
[15-09-2007 19:38]
