 
[El] Q13 Inok 14 [i] [31-03-2009 22:49] |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 12345 |
Статус: Творец Форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
[неизвестный игрок] Старые.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[01-04-2009 02:00] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 199 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
[El] Q13 Inok 14  А я и не говорил, что их вчера придумали))) Вспомнил парочку очень старых, но прикольных анегдотов... Могу еще выложить парочку, вычитанных в книжке из сундучка прабабушки.... Пацан увидел Хрущева: -А папа говорит, что вы запустили не только первый спутник, но и все сельское хозяйство. -А ты передай папе, что я могу сажать не только кукурузу. Запустили на орбиту Белку и Стрелку.Передача: - Белка! - Гав! - Нажми синюю кнопку! - Гав-гав! - Стрелка! - Гав! - Нажми красную кнопку! - Гав - гав! - Чукча! - Гав! - Че разгавкался? Покорми собак и нифига НЕ ТРОГАЙ!!! [El] Q13 Inok 14 И глубоко параллельно, что они старые, меня вот улыбнуло...может и других развеселит))) А истинно прикольные анегдоты почти все по теме "ниже пояса"...но их нельзя выкладывать здесь...А с самоцензурой или смягцением выражений - уже не то...не то... Эх, великий и могучий Русский Язык, как ты все же породаксален...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[01-04-2009 02:17] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 199 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
И вообще не до анегдотов теперь...Что бы убрать пробелы в знании фэнтези, я решил прочитать Властелин Колец, и узнав возраст Федора Сумкина был в шоке...теперь мне нужна психологическая помощь - пойду в топ к психиатору....
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[01-04-2009 04:39] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 199 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Но самое главное это: Приехал как то Абама к Медведеву вопросы решать политические. Ну там шампанское, икра...документы подписаны, Абаме улетать... - Нет - говорит - Есть у меня в Западной Сибири на севере Томской областе корешок один. !Кэром! зовут. Перед отъездом с ним увидеться хотел. Приехали они в Сибирь, в охотничьей избушке на берегу таежной реки Армич, отыскали они !Кэра!.Призедент США как его увидел, как кинулись они обниматься. Два дня из избушки не вылазили - трепались и водку пили. После отъезда Абамы, !Кэром! заинтересовалась ФСК, чего это !Кэр! с презедентом США на дружеской ноге. Вызвали парня на допрос. - Да вы что, мужики, офигели? - говорит !Кэр! - Да меня же все знают. Я даже с Папой Римским в хороших отношениях. Решили проверить. Два контрразведчика повезли !Кэра! в Ватикан. Подошли к дворцу Папы, !Кэр! говорит: - Вы меня тут подождите - вас все равно к Папе не пустят. Проходит пять минут, и двери на болкон в обители Папы открывается от пинка ногой - и на балкон выходит Папа Римский в обнимку с !Кэром!, пиво пьют... Один из гэбэшников сразу... раз... в обморок. Ко второму подошла толпа итальянцев...спросила что-то...второй в обморок упал. Летят эти гэбэшники в Россию, один спрашивает: - Ты чего в обморок упал? - Да как увидел, что !Кэр! с Папой пиво пьют, так сразу с копыт. А ты почему убрался? - Да подошли эти итальянцы и спрашивают: "А что это там на балконе за бобёр с !Кэром! стоит?"
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[05-04-2009 22:16] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 2167 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!
- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...
Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив
ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[06-04-2009 14:46] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 37 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
 ухахах=)
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[08-04-2009 20:55] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 2167 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно
красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво
предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки?
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
____________________________________________________________
Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!
______________________________________________________________________________________________
Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
- Ты куда муравей бежишь?
- Да львица между деревьев застряла.
- А ты-то куда, такой маленький?
- А что я не мужик что ли.
______________________________________________________________________________________________
Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослка ИА, потходит к нему и говорит:
- Ну что ИА дунем?
Иа дует на ладошки.
- В натуре осёл...
______________________________________________________________________________________________
Весна. Лес. Дорога. На дороге валяется дохлый заяц. По дороге едет машина и останавливается перед зайцем. Из машины выходит горячий финский парень, достаёт из багажнока полиэтиленовый пакет, кладёт туда зайца и погружает трофей в багажник со словами:
- Прыгадыцца!!!
Глубокая осень. Та же дорога в том же лесу. Та же машина останавливается на том же месте. Из машины выходит тот же горячий финский парень, вытаскивает из багажника пакет, достаёт оттуда зайца и аккуратно кладёт на дорогу:
- Нэ прыгадылса...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[08-04-2009 21:03] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 2167 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
А теперь о Штирлице) моя любимая тема анекдотов
Мюллер гнал на автомобиле что есть сил...
Hа заднем сидении от его гона тихо заворачивался мозгами Штирлиц.
_____________________________________________________________________
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
______________________________________________________________________
Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
_______________________________________________________________________
Штирлиц сел в машину и приказал твердым
голосом:
- Трогай!
Шофер покраснел и потрогал.
_________________________________________________________________________
Штирлиц лежал на Веранде.
- Странное имя! - подумал Штирлиц.
_______________________________________________________________________
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...
__________________________________________________________________________
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим
делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.
_____________________________________________________________________________
Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди.
'Костраты!' - подумал Штирлиц, проходя мимо.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[08-04-2009 22:24] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 199 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Вовочка разглядывает в магазине мячики на самой верхней полке, продавец, увидел, что парень заинтересовался: - Мальчик, тебе спустить? - Спасибо, я уже в туалете спустил, лучше дайте мячики посмотреть! На необитаемый остров попали америкос, француз, и еврей, но остров оказался обитаемым, и на нем жили дикари которые путешественникам представили три возможности попасть домой: 1. Заплатить 50 000 $ 2. 50 лучших воинов племени с удовольствием их отимеют. 3. съесть 5 кг соли Американец без базара на телефон, через час прилетает вертолет,чувак отдает туземцам бабки, и улетает. Француз думает что делать - денег нет. - Имейте меня 50 человек. Секс закончился, дали ему моторную лодку, француз уплыл. Еврей: Буду есть соль! Ест...ест.ест, съел 4 кг. - Не могу больше, имейте меня 50 человек...отъимели 45- не могу больше!(достает деньги) - Нате подавитесь!!!! И как же я мог забыть про этот анекдот! Умерли американец, индус и русский. Попали они в ад. В аду здоровый черт им говорит: я даю каждому возможность попасть в рай - надо только выдержать 2 удара моего хлыста и незаорать. Прикрываться можно чем угодно. Американец: -Буду прикрываться гранитной плитой! Черт, первым ударом разбил плиту, после второго удара заорал как резанный - пришлось идти в ад. Индус: - Я ничем не буду прикрываться. Я 80 лет йогой занимался, и могу вытерпеть любую боль. Черт стукнул раз. Индус: -Ош-ш-ш... Черт стукнул второй раз. Индус: -Ош-ш-ш-ш.... Черт: - Все, индус, можешь идти в рай. Индус: - Во всех анекдотах, русские всегда масть держали, я хочу поглядеть, как он на этот раз выкрутиться. Черт: - Хорошо, индус, оставайся. Чем будешь прикрываться, русский? Русский: - Гы-гы...Индусом, конечно!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[29-04-2009 14:16] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 105 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[29-04-2009 14:16] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 105 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Минские стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[29-04-2009 14:18] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 105 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный... Сдала на права наконец! Машину купить хочу. Может, посоветуешь, какая лучше всех для девушки?
- Стиральная. Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[09-05-2009 16:07] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 2167 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
ап
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] ~Большой крит~ 19 [i] [12-05-2009 12:34] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 1153 |
Статус: Мозг форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Про коня и свинью зачетный анекдот
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[12-05-2009 22:16] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 20 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[13-05-2009 12:20] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 2507 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Смешные анекдоты
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[23-05-2009 11:19] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 378 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Жена мужу:
- Дорогой наша машина сломалась...
- с чего ты взяла?
- В карбюраторе вода..
- Ты же даже не знаешь где этот карбюратор находится.)) А где МАШИНА?
- В бассеине..
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[23-05-2009 11:29] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 378 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Папа-Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил..
- А ну покажи!
- Вот.
- Ну кто ж так исправляет? Дайка сюда!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[23-05-2009 11:31] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 378 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Иногда некоторые анекдоты необходимо представлять в фантазии...)
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[23-05-2009 11:45] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 378 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Коментатор на соревнованиях:
- Наши спортсмены одеты в синие трусы и белые майки, остальные лыжники одеты гораздо теплее...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
