 
[06-03-2008 19:15] |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 183 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Пишем Анегдоты,читаем, Смеёмся)))
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[06-03-2008 19:17] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 183 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
[неизвестный игрок] АнеГдоТ ХочУ Я СтОЛьКо ЗдЕсЬ НАпИСал , ТеПеРь Вы ПиШитЕ :)))))))))))))))
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] KuSSSSka 16 [i] [08-03-2008 22:38] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 43 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
____________________________________________
- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут!
_____________________________________________
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
_________________________________________
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
- А Вы, наверное, милиционер?
- Да! А как Вы догадались?
- Вы же в форме!
______________________________
Кулинарные советы:
Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.
____________________________________
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
____________________________________
Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 10 лет как мы с тобой поженились, может цыплёнка зарезать?
- А его-то за что?!!
___________________________________
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья!
____________________________________
Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.
____________________________________
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник !
- Дарагой, 50 тысяч ?
- Багажник !!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет
- Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
__________________________________
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!
______________________________________
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели...
_________________________________
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
________________________________________
На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...
_______________________________
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло
__________________________________
dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[10-03-2008 13:11] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 183 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
[El] KuSSSSka 16  ыыы .С Грузином Прикольно..)))))и много чего ещё . а я вспоминаю анегдоты которые я знаю...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] KuSSSSka 16 [i] [10-03-2008 21:37] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 43 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
[El] KuSSSSka 6 ыыы .С Грузином Прикольно..)))))и много чего ещё . а я вспоминаю анегдоты которые я знаю... вспоминай давай)))
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] KuSSSSka 16 [i] [14-03-2008 00:28] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 43 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Немного про блондинок :)
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на ...
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
______________________________
две блондинки беседуют.одна говорит:
--Знаешь,в этом году 8 марта приходится на пятницу.
--Блин!только бы оно не было тринадцатым!
______________________________________
Стоят две блондинки на остановке.ждут автобуса. Одна ждёт №2 другая №7. Подходит автобус с номер 27. Блондинки радосные:
-Ура, вместе поедим!!!
_____________________________________
Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему 5$
____________________________________________________
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
– Вам плохо, мисс?
– Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
– ??!
– О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
______________________________________________
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
– Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
– Нет, это Волга.
– Нет, Москва-река!
– Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
– А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
– Это не Москва-река и не Волга, это – Варшавское шоссе.
________________________________________________
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»
_________________________________________________
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты Завидую тебе, подруга !
__________________________________
Три команды, которые должна знать секретарша: 1) СИДЕТЬ! 2) ЛЕЖАТЬ! 3) ФАКС!
___________________________________________
Приходит девушка к врачу, и говорит:
- Доктор у меня там волосы не растут.
- А сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 20.
- А где вы видели чтобы на шоссе трава росла!?!
___________________________________________
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Помогите! Помогите!"
Вторая: "А давай кричать вместе".
Первая: "Давай".
Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"
_______________________________
Встречаются две блондинки:
-Ты где была?
-В парикмахерской.
-Что делала?
-Красилась.
-В какой цвет?
______________________
Приятного чтения :)
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-03-2008 12:20] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 183 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
[El] KuSSSSka 16 Ы Прикольно , про Мередиану и про Юриста с бландинкой в самолёте)
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-03-2008 12:37] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 183 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Медсестра врачу:
-Доктор,симулянт из третьей палаты скончался.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[28-03-2008 18:32] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 183 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
И пропали Анегдоты ((
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] KuSSSSka 16 [i] [29-03-2008 00:00] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 43 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
И пропали Анегдоты (( Без паники:) :) сейчас будут :) :)
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] KuSSSSka 16 [i] [29-03-2008 00:27] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 43 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и
завязала ему глаза.
- У меня, - говорит, - тебе сюрприз!
Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
- Обожди, - говорит и убежала на кухню.
А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и
размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза
- а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и
говорит:
- А вот мой сюрприз!
_____________________________________
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью
с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Жду, когда таксист вернется.
- Почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя
грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к
себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Что, с тобой такое было в Одессе?
- Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с
ней такое бывало не раз.
_________________________________________
Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с
основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому
в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по
телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
"Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
_____________________________________________
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.
_______________________________
Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в
колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто?
Мужик эхом отвечает:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Нет никого, нет никого.
- Может гранату бросить?
- Так ведь нет никого!
___________________________
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А ты как думал?
_______________________________________
:) :) :)
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[04-04-2008 12:12] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 6 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот.
Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут."
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
Разговор на авторынке. Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечкe.
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о*уенно всё получалось...пришел в себя от стука в
стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ!??!?!
-Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
-Абсолютно!
-Б#@...
-Что не за того замуж вышла?!?!?!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[04-04-2008 13:46] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 18 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец,- ВСЯ В МАМУ!!!
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно
Солдаты:
- Мамаша, пусти пеpеночевать!
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
- Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] ПОносик 21 [i] [16-04-2008 21:29] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 42 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
[El] KuSSSSka 16 ыгыг)) норм анеки) улыбнуло))
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] ПОносик 21 [i] [16-04-2008 21:38] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 42 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
утомился йа читать))) вопсчем норм)))
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
