топик умер ? ((

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются как-то раз три школьные подруги , решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

______________________________________________________________________

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать
надо... это прикольно!
_______________________________________________________________________

французское радио:
"Мы, наконец, поймали фантомаса!"
армянское радио:
"Мы на конец и не таких ловили!"
_______________________________________________________________________

Чтобы вступить в рукопашный бой *отличный* боец спецназа должен *потерять* на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску ,ещё  кое что не проходящее цензуру. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же *раздолбая*. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

 не  анек  но  улыбает  местами ))) 

з.ы. маты  естественно  заменены ...  в  оригинале  просто ПлаКаль )))

Может баян,не знаю...

----------------------------------

Волга.Светает.Сидит рыбак,потягивается.Думает:"Дивно то как!Вокруг красота,тишина,ни души вокруг!"

Забрасывает удочку. Сидит. Вдруг издалека раздается:

- Да пошел ты ****

Рыбак вздрагивает:"Ну как так можно,такая тишина и красота,вот народ!"

Через некоторое время снова раздается уже ближе:

- Да пошел ты ****

Рыбак снова негодует.

Так несколько раз.

Наконец сидит рыбак,смотрит: плывет лодка, в ней мужик сидит и гребет ложками.Рыбак с удивлением:

- Мужик,а ты чего ложками то гребешь?

- Да пошел ты ****

----------------------------------------------------------------------------------

Жил однажды мужик. И было у него хозяйство 1,5 метра.30 лет прожил и стало ему невмоготу так жить дальше.Изъездил весь мир в поисках целителя ,чтобы хоть как-то свое добро уменьшить.Нигде ему никто помоч не мог. Однажды ,заходит он к гадалке,а она ему и говорит,что мол, живет в Сибирской тайге лягушка особенная:

- Ты найди её и скажи:"Лягушечка,выходи за меня замуж!"

- А поможет?-засомневался мужик.

- Руку даю на отсечение!

Парню делать нечего,поверил,отправился в тайгу,нашел лягушку,говорит:

- Лягушечка,выходи за меня замуж!

Лягушка:

- Нет!- Мужик смотрит,член на 10 см меньше стал.Он радостно:

-Лягушка,выходи за меня замуж!

-Нет!- Член еще на 10 см уменьшился.

Проделал парень это несколько раз: длина стала 30см.Ну он подумал и решил еще чуть-чуть уменьшить.

- Лягушка,а,лягушка,выходи за меня замуж!

- Нет,нет и еще раз НЕТ!!!!

-------------------------------------------------------

Сидят у костра американский морпех,французский спецназовец и русский десантник.

Американский морпех говорит:

- Я вот однажды на задании с одного удара кулаком акулу белую убил!

Французский спецназовец:

-А я из винтовки  на расстоянии 1 км в цель попасть могу!

Русский десантник ничего не ответил.Он молча встал и поковырял ***** в ухе.

Отредактировал Q13 Inok/**

 [неизвестный игрок] Я знаю...=)

так и быть, запосчу пару боянчиков (зрза анеков 10 выолжил и выкинуло, ну по новой)

Приходит как-то нарк к другу.До того обдолбался что вместо 3-го этажа попадает на 2-й.Звонит в дверь:
-Здравствуйте, а Вася дома.
-Здесь Вася не живет.
Hарк задумывается и спускается во двор.Потом опять поднимается на 2-й:
-А Вася случайно не дддома?
-Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит.Возвращается через минуту:
-Послушайте ну Ваську та друга моего можно.
-ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!!!
-ЗАТО ТЫ КАК Я ВИЖУ ПО ВСЕМУ ДОМУ РАССЕЛИЛСЯ!!!!!!!

*************************

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки

**************************

Не воруй! Правительство не любит конкуренции!

**************************

СССР, 70-ые годы. Мастер цеха одного провинциального завода вбегает на участок к слесарю Василию:
- Вася! Сегодня с центральной прессы приедут, будут вопросы тебе задавать - не подведи завод! Если что не так, я за спиной у них стоять буду и тебе маякну...
Приезжает пресса, идут в цех, к Василию:
- Здравствуйте, расскажате нашим читателям какую зарплату Вы получаете?
- Так, 200 рублей... - а мастер на него как на врага народа смотрит, - ... в неделю! - добавляет Василий.
- В каких условиях Вы живете?
- У меня одна комната... - смотрит на мастера - ...с видом на север, две - на юг, одна - на восток!
- А какое у Вас, Василий, хобби?
- 15 сантиметров... - мастер хватается за голову - ... В ДИАМЕТРЕ!!!

*************************

Идёт наркоман по парку. Обширялся, еле соображает.
Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так,
что тот аж отлетел в кусты.
Нарик поднимается весь в недоумении... Пытается идти
дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая
история ... в кусты.
Ну он снова поднимается только успевает заметить
что на него снова что-то несётся и слышит голос:
- Эй ты , придурок, отойди от карусели!

*************************

Международное первенство самураев по владению мечом...
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку - оттуда
вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика:
- Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку -
оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика:
- Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробоч
ку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья:
- Ваш комар жив!!!
Самурай:
- Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания

Идет мужик по улице, смотрит-на ветке 100 баксов висит. Только хотел сорвать, смотрит, а рядом записка: "Кто возьмет эти деньги, того мы изнасилуем, и он будет говорить женским голосом". Мужик думает: "Круто! Мужиков не касается!" Только сорвал, тут толпа налетела, сделали, что обещали и убежали. Мужик встал оборванный, обиженный. Идет по улице, смотрит - мент стоит, здоровый такой. Он к нему (орет женским голосом):
- Помогите! Помогите! Меня только что изнасиловали!
Мент разворачивается и говорит(тоже женским голосом):
- Не будешь ходить где попало!

****************************

Мyж пpиходит домой с pаботы и жене говоpит:
- Так, давай быстpо pаздевайся. Быстpо, быстpо, и в постель. Я yже
теpпеть не могy.
- Как "pаздевайся"? Для чего? Ты yж года тpи, как забыл об этом и
дyмать. Hеyжели?
- Да pаздевайся, я тебе говоpю. Сейчас yвидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстpенько, быстpенько
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Hаконец-то хоть кого-то yдалось с пеpвым
апpеля наколоть.

**************************

- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо её беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберёт?!

***************************

Приходит мужик в публичный дом.
-Мне бы девочку..
-Все девочки заняты..
-Тогда кассету с жестким порно..
-все проданы..
-ну а что есть?
-есть симпатичная овечка.
Берет он овечку, делает свое черное дело и уходит. Hа следующий день. Другой мужик:
-Мне бы девочку...
-все девочки заняты.
-Hу а кассету с жестким порно?
-Есть тут одна. Там мужик с симпатичной овечкой развлекается..

*************************

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!

*********************

Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток
перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем
разошолся не на шутку.

Мужик видит все это и думает:

-"Жаль петушка, быстро сдохнет..."
На утро, смотрит - петух мокрый, общипанный валяется в луже, а
над ним вороны кружат. Вышел мужик грустный, подошел к петуху. Тот один
глаз открывает и шепчет: "Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!"

- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.

Идет мужик по улице, смотрит-на ветке 100 баксов висит. Только хотел сорвать, смотрит, а рядом записка: "Кто возьмет эти деньги, того мы изнасилуем, и он будет говорить женским голосом". Мужик думает: "Круто! Мужиков не касается!" Только сорвал, тут толпа налетела, сделали, что обещали и убежали. Мужик встал оборванный, обиженный. Идет по улице, смотрит - мент стоит, здоровый такой. Он к нему (орет женским голосом): - Помогите! Помогите! Меня только что изнасиловали! Мент разворачивается и говорит(тоже женским голосом): - Не будешь ходить где попало!

хе хе )

=)))))

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит
- в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе,
тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по
головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

***********************************

Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает гаишника.
Бpателло к
немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он
гая в
багажник и тyда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy
баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде.
Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том же повоpоте снова
сбивает
очеpедного гаишника. Делать нечего - yже пpотоpенным пyтем на кладбище к
могильщикy.
А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Бpателла могильщикy:
- Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно вылез!
Вот тебе еще
полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной!
Могильщик емy:
- Командиp, накладка вышла - щаз все испpавим.
Бpатан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектоp дpyгомy говоpит:
- Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай.
Hy гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов могильщика,
начал его
тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде -
хpясь, с
кpиком:
- Да yгомонишься ты сегодня или нет?!