 
[Or] OFFiciant 20 [i] [04-06-2008 23:35] |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 668 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
замучался читать, немногое улыбнуло, спасибо.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[18-06-2008 15:13] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 6 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!!!
- Гав-гав!!
- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Белка!... Стрелка!!!
- Гав-гав!!!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
черкес подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!!!
- ***** гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!! Отредактировал Q13 Inok\***
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] Q13 Inok 14 [i] [19-06-2008 13:59] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 12345 |
Статус: Творец Форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
[неизвестный игрок] Наказан за брань.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[22-06-2008 13:15] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 423 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как???
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три
секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным
помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему,
что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую
Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[22-06-2008 13:17] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 423 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются
выяснить, что же произошло, утешают.
- Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год
не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти
кусаю.
- Ну и радуйся, на... тебе сдался этот алкан...
- Бабы.... так ведь он и ЕЕ пропил.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[22-06-2008 13:24] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 423 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[22-06-2008 13:26] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 423 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его
пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и
дает последние yказания:
- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь,
смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там,
за бyгpом, pазвpат же
полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она
заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy,
она полдеpевни заpазит.
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[22-06-2008 13:30] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 423 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
-Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
-А ты в последний раз давно там был?
-Я-то? Да я там никогда не был.Зато моя жена часто туда ездит!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с
невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего
выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие
числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[22-06-2008 13:34] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 423 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Gn] Back in the days 9 [i] [02-07-2008 15:28] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 31 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.
Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных.
Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки
головного мозга.
Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют
доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению
кровотока в лёгких.
Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями
спортом или сложными дыхательными упражнениями.
Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является
естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без
перекуров.
А никотин убивает в человеке лошадь.
Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических
расстройств.
Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят.
Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а
каждая сигарета - сокращает на три минуты.
Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический
вред табака и вовсе сойдет на нет.
Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его
после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не
сказаться положительно на качестве работы.
Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу
дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного
перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов
сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя
такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир.
Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма,
то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт.
Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких,
где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты.
Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше
кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного
микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить
фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует
насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту
импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его
кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в
темноте.
У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться.
Стоит только попросить огоньку.
Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим
стеснительностью.
Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка.
Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена.
Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки,
обеспечен.
Есть и экономический эффект.
Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно крупно схлопотать.
Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает
нехорошей реакции.
Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам
человек - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников,
пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на
предприятиях и в школах.
Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых
сигарет с махоркой без фильтра.
Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Gn] Back in the days 9 [i] [02-07-2008 15:29] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 31 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Gn] Back in the days 9 [i] [02-07-2008 15:36] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 31 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет? ______________________________________________________________________/ В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно! _______________________________________________________________________/ Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне, па-ажалуйста, батон во-он той твердокопчененькой колба-аски... Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Нет, конечно! У меня же задница, а не копилка!.. _______________________________________________________________________/ Стоит на pынке гpyзин, а над ним висит табличка: HАСОСЫ (кpасывым дэвyшкам - бэсплатно). Подходит девyшка:
- Что, действительно бесплатно? Грузин:
- Канэшна, кpасавыца! Девушка:
- А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy):
- HА, СОСЫ! _______________________________________________________________________/ Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Gn] Back in the days 9 [i] [02-07-2008 15:38] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 31 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему:
- Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю. И супруги уходят.
Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.
- Джеймс, войдите и закройте за собой двери. Джеймс так и делает.
- Теперь снимите мое платье. Джеймс повинуется.
- Теперь снимите мои чулки. Джеймс снимает чулки.
- Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики. Джеймс вновь повинуется. В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.
- И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[03-07-2008 17:02] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 176 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.  всем рассказал своим на работе... ржали как лошади))
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] xlamokiller 13 [i] [16-07-2008 22:52] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 78 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же РАЗДОЛБАЯ. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] xlamokiller 13 [i] [19-07-2008 10:20] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 78 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
топик умер ? ((
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
